«Жизнь как большое поле для радости». Книга, которая научит жить в удовольствие и приведет в баланс все сферы, от карьеры до отношений. Вы перестанете достигать цели «через не могу» и настроите компас на счастье.

Чего вам не хватает для счастья? Каждый может ответить на этот вопрос по-своему. Психолог Альберт Сафин предлагает взглянуть на него с необычного ракурса.

Представьте, что вы — малыш, который только начинает познавать мир. Вы наблюдаете за окружающими и обнаруживаете, что счастливые люди отличаются от несчастных. Счастливые ищут, находят и подчеркивают в других хорошее. Несчастливые игнорируют хорошее в других и в себе.

«В любом возрасте можно начать с начала и взглянуть на счастье как на внутреннюю работу, а не на что-то, что „дается“ за хорошее поведение или по капризу судьбы».

Что вы скажете, например, о соседе по лестничной площадке? Что он слишком шумный и постоянно ставит пакет с мусором возле вашей двери? А помните ли, что он починил скамейку во дворе и всегда аккуратно паркует машину, чтобы не мешать вам выезжать?

Быть счастливым — это усилие. Мы привели лишь несколько примеров того, как ваш взгляд на окружающих может сделать вас счастливее или несчастнее. Какие еще действия вы можете предпринять, Альберт Сафин рассказывает в своей книге «Код жизни. Как выйти из погони за балансом и просто начать получать удовольствие».

Альберт Сафин — сертифицированный коуч, бизнес-тренер и лектор, которого смотрят более 590 тысяч подписчиков. Его новая книга посвящена достижению счастья. Он рассказывает, что это комплексное ощущение от жизни, которое зависит от баланса в каждой сфере. Не получится быть счастливым, если у вас классная работа, но плохие отношения с партнером.

Книга построена как путешествие по разным возрастам: от детства и юности, через зрелость — к мудрости. Вы поймете, какие задачи и установки важны для каждого периода, ответите себе на важные вопросы и закроете пробелы, которые могли упустить в свое время.

Книга поможет:

• бросить страдать и выбрать позицию, которая приведет к счастью;
• практиковать маленькие, но постоянные действия, которые изменят жизнь к лучшему;
• сменить хрустальные мечты на те, которые сбудутся;
• научиться достигать успеха в  любой сфере, от отношений до бизнеса;
• преодолевать кризисы, не теряя ориентации на счастье.

В конце издания вы найдете лаконичный список идей и инсайтов от автора, которые лягут в фундамент вашей новой счастливой жизни. Среди них:

• Разочароваться — значит, снять с себя чары.
• Не «Почему это происходит?», а  «Для чего это происходит?»
• Я не рыба и не попадаюсь на крючки.

И другие краткие емкие истины, которые помогут резюмировать знания, полученные из книги.

«…истина в том, что счастье невозможно взять с полочки, оно существует во всех сферах жизни одновременно, а не отдельно в какой-то одной из них. И если гармонии между этими сферами нет, образуются трещины, через которые утекает радость жизни. В ваших руках книга о том, как найти эти трещины, собрать по кусочкам то, что разбили еще в детстве, настроить жизнь на счастливый и гармоничный лад, сделав радость своим обычным состоянием».

Отрывок из главы 3

ВЫБИРАЮ СЕБЯ, КОГДА МНОЙ ПЫТАЮТСЯ МАНИПУЛИРОВАТЬ

Недавно я  проводил корпоративное мероприятие. Представьте: передо мной сидят 26  человек, все крупные руководители старше меня. Они смотрят на  меня скептически: давай, будешь нас развлекать. Один говорит: «Я считаю, мы  тратим время напрасно. Это всё не  имеет никакого смысла». Подразумевая, что они и  так всё знают, и  я  ничему не  могу их  научить. Он  оглядывается по  сторонам, приглашая остальных поддержать его и  поприкалываться надо мной, заставить меня их  уговаривать и  что-то доказывать. Что  бы вы  сказали на  моём месте?

Я использовал такую формулу из трёх шагов:

1. Хорошо, что вы об этом сказали.
2. И уже сегодня к завершению учебного дня вы узнаете, что в чём бы человек ни был уверен, он  найдёт этому подтверждение. Если вы уже уверены в том, что день потерян напрасно, вы найдёте этому подтверждение. Поэтому можете даже не ждать окончания занятия и уйти сейчас. Но если вы выбираете быть уверенными в  том, что сегодня окажетесь в  пространстве открытий и исследований, то так и будет.
3. И сейчас вопрос всем вам, дорогие участники! В  чём вы  выбираете быть уверенными относительно нашей встречи? Что произошло при этом?

Я пригласил каждого присутствующего взять на  себя ответственность за  результат занятия и  принять стратегическое решение: отвергает он  новое знание или принимает его Манипулятор, который рассчитывал выбить меня из колеи и настроить группу против, потерял преимущество.

Почему он хотел заставить меня оправдываться? Оправдывающийся человек сваливается в детское эго-состояние, искушая собеседника быть родителем, при этом они оба не  здесь и  сейчас, а  там и  тогда, и  разговаривают не  друг с  другом, а  со  своими представлениями друг о  друге. Один оправдывается перед строгим родителем, как в  детстве, когда получил двойку и  нужно отвести от  себя родительский гнев, а  второй видит перед собой провинившегося ребёнка, который нуждается в хорошей трёпке.

Чтобы не проваливаться в детское эго-состояние, есть три шага:

1. Самортизировать: хорошо, что вы  об этом спросили/ сказали.
2. Сказать что-то, имеющее отношение к вопросу.
3. Вернуться к своей теме.

То есть смотреть не снизу вверх, а  прямо в  глаза собеседнику, на  одном уровне с  ним Это словно игра в  пинг-понг: принял шарик — отбил. Подача всё время переходит от одного к другому, и оба игрока находятся в одинаковом положении. Манипуляция — это воздействие на  картину мира собеседника, чтобы сделать его более послушным для выполнения команд. Вообще, манипуляции в  той или иной степени присутствуют в  нашей жизни, и  не  всегда это зло. Например, Код жизни 57 родители используют манипуляции, чтобы заставить ребёнка застилать постель или есть кашу. Как и  со  змеиным ядом вопрос заключается в  дозировке и  цели: им  можно отравить, а можно вылечить.

У каждого из нас было уникальное детство, неповторимое в  своей неидеальности: на  кого-то кричали, кого-то ставили в  угол, у  одного родители выпивали, у  другого насаждали армейскую дисциплину… Мы не могли повлиять на это в детстве, но  став взрослыми, можем решить, чему дать место в  нашей собственной семье, а что исключить.

Поэтому не стоит демонизировать манипуляции. Лучше относиться к ним спокойно и уметь замечать их, делая выбор в пользу честных, открытых и равноправных коммуникаций.

Клавиши на фортепиано одинаковы для всех, но вы выбираете, какую мелодию играть.

Токсичные манипуляторы отравляют нашу жизнь Они цепляют нас крючками и  подёргивают за  них, оставляя на  коже царапины, а нередко ещё посыпают раны солью. Это не только метафоры и образные выражения. Постоянное соприкосновение с  токсичностью наносит реальный вред здоровью, а  в  самых запущенных случаях может довести до трагедии. Токсичные люди не  желают уважать границы других людей и  стараются заставить всех плясать под свою дудку.

Почему так происходит? Мы  уже говорили, что человек создаёт события, чтобы проживать привычные эмоции и  находить подтверждения своим убеждениям о  себе, о  других и  о  мире. Но  он  делает это подсознательно, не  отдавая себе отчёта в  том, что сам создал такую ситуацию Эрик Берн называет это «играми, в  которые играют люди». Всякая игра начинается с  приманки. Допустим, я  прихожу в  офис в  плохом настроении и  думаю: «Кого  бы из  коллег использовать, чтобы в  очередной раз убедиться, что меня окружают одни идиоты?».

Потом следует крючок. Проходя по коридору, я как бы случайно толкаю одного из сотрудников плечом.

Следующий шаг  — клёв. У  этого сотрудника была мысль доказать коллегам, что он  сильный и  умеет постоять за  себя. И  вот подходящий случай! Человек клюнул на  крючок, два игрока сцепились и  начали разыгрывать роли драматического треугольника. Я  буду Преследователем, а  мой оппонент  — Жертвой Непременно кто-то третий впишется. Спасателем: «Ребята, не надо драться, перестаньте!».

И наконец, получение расплаты, то есть привычной эмоции: «Ну конечно, я так и знал, что здесь одни уроды!» Убеждения подтвердились на 100%! Вот это и есть игра.

Игры берут начало в убеждениях. Если человек думает, что большие деньги честно заработать невозможно и все хотят его обмануть, то  он будет жадно искать такие места и  ситуации, где его обманут, чтобы вновь и вновь в этом убеждаться.

Треугольник «Преследователь — Жертва — Спасатель» не означает, что присутствуют три человека, за каждым из которых закреплена своя роль. Нет.

Играть могут два человека, и  даже один, который разыгрывает все роли сам с  собой или перед другими. Тот, кто на работе играет в Преследователя по отношению к  подчинённым, может быть Жертвой перед супругой и  Спасателем перед своим ребёнком.

И даже с одним и тем же человеком можно быть Спасателем, Жертвой и  Преследователем. Например, я  могу сказать: «Если  бы ты  ко мне обратилась за  советом, я  бы  тебе помог подобрать хорошее место для интервью (Спасатель). А это что такое? Какой-то сарай! Неужели не могла ничего получше найти? (Преследователь) Вот я  дурак, весь день на  тебя угробил, и похоже, что зря (Жертва)».

Переключение по ролям происходит плавно: человек даже сам этого не  замечает. Но  роли проявляются в  словах, выражении лица, жестикуляции. Одна из  возможностей взрослого человека  — не  играть в чужие игры, не поддаваться на крючки и выходить из таких ситуаций с достоинством.

Какими приёмами обычно пользуются манипуляторы, чтобы привлечь жертву в свои сети?

1. Комплименты

На внешнем уровне комплимент  — это что-то приятное. А  на  внутреннем уровне означает: я  тебя оцениваю; я  знаю лучше, чего ты  стоишь на  самом деле; я  имею право ставить тебе оценки, потому что я  выше. Зачастую комплимент  — это инструмент прощупывания собеседника на  предмет его послушания.

2. Извинения

«Прости меня, пожалуйста, я  снова опоздал, мне так неловко!»

Цель  — добиться того, чтобы другой человек благосклонно простил. И тогда опоздание повторится снова и снова, а потом превратится в возможность для манипулятора раз за  разом наступать грязным ботинком на  ногу другому человеку. Я часто говорю, что извинения имеют вес, только если их произносит человек, который никогда не извиняется. Не потому, что он чёрствый, а потому, что не создаёт в своей жизни таких ситуаций, когда нужно перед кем-то извиняться. Тот, кто разбрасывает извинения направо и налево, на самом деле кидает крючки И многие их заглатывают.

3. Обиды

Обижаться — это тоже манипуляция, чтобы получить удовольствие, ударив другого плетью вины: я обижен, а ты виноват. Хотя на самом деле чувствовать обиду или нет — личный выбор каждого. Есть люди, которые всю жизнь посвящают обидам, купаются в них и наслаждаются ими.

4. Двойные послания

Когда на словах одно, а подтекст другой, гораздо более жёсткий. Допустим, я  говорю: «Возможно, вы  не всё знаете, поскольку редко выезжаете за  пределы Садового кольца». На  словах  — вы  очень занятой человек, который редко выезжает из центра города, а подтекст — вы ограниченный, ленивый, нелюбознательный и малознающий человек. Будьте внимательны к  таким звоночкам. Всё это губит отношения. Крючки опасны тем, что человек обычно их  не осознаёт. Например, кандидат во время собеседования может сказать: «Я хотел бы получить ваше решение сегодня. Завтра я уже дам согласие другой компании, и вы меня потеряете как сотрудника». Что происходит: он просто информирует меня или бросает крючок? В этот момент стоит притормозить и  спросить себя: чего добивается мой собеседник своей фразой? Видимо, он  хочет заставить меня действовать второпях, заставляя думать, что я  могу потерять ценного сотрудника и  впоследствии об  этом пожалею. Выгодно ли  мне спешить? Нет. Поэтому можно ответить так: «Благодарю за то, что сообщили мне это Я ещё не закончил встречи с  кандидатами и  приму решение на  следующей неделе» Нужно ли  мне бояться потерять высококлассного специалиста?

Страх  — плохой советчик. Бывает, что самый средний, но  лояльный, уравновешенный и  ответственный работник приносит компании больше пользы, чем манипулятор с  кучей регалий. Я  предпочитаю оставлять право выбора за собой. Очень полезно задавать вопросы в тех случаях, когда не понимаешь, чего собеседник от тебя хочет.

Детально расспрашивать обо всём, что кажется неясным, тренируя свою способность отслеживать крючки и не клевать на них. Лучше прислушиваться к своим чувствам. Если где-то внутри ощущается сомнение, дискомфорт, виноватость, то  это признак того, что царапает крючок. Кто-то говорит: «Ну почему ты  никогда не  делаешь то, о чём я тебя прошу?». Не нужно поддаваться искушению немедленно начать оправдываться и доказывать, что это не так. Вместо этого мысленно проговорите следующую формулу: Я слышу крючок, которым меня пытаются заставить чувствовать себя виноватым и думать, что я не прислушиваюсь к другим людям. Но я свободный человек, со мной всё в порядке, и  я  выбираю чувствовать радость от  того, что распознал крючок, и буду задавать уточняющие вопросы. А вслух можно сказать: «То, что ты говоришь, очень важно для меня. Поделись, как ты  пришла к  такому выводу? Давай вместе разберёмся».